我的青春，我的激情，如烟般飘逝

我老了，无论从身体上还是精神上，都老了

我再不会深夜跑到三里屯，冲进美女与体臭填满的舞池里疯狂，再不会肆无忌惮折腾以至于第二天上班昏昏沉沉，再不会上网玩游戏到深夜第二天一觉睡到中午，再不会每天有多于7个小时的睡眠……

我不愤世了，我越来越中庸越来越不卑不亢，越来越不想写日志，越来越懒惰，越来越爱生病，越来越胆小……

我觉得我用了很短的时间过度，从青春的尾巴过度到中年的帽子，这其实很难适应。偶尔会纳闷怎么现在的我变得越来越陌生？就像我回首过去那些懵懂岁月一样陌生

7月这烦躁干热的时节真让人崩溃，而每个7月又都无比的漫长，还好，7月里姑娘们都穿上了吊带，露出了大腿，换上了高跟鞋，摆动着性感的身体向我走来，又离我而去。

我忘记了很多人，忘记了很多事，别怪我，这个年纪是应该这么健忘的，我忘记了是为了更好的生活，是为了所有人更好的生活。也不要打搅我，因为，我也没打搅你们。

青春已逝，不管承认还是不承认

我长了白头发，是因为沉淀

我穿上正装、皮鞋，气宇轩昂，玉树临风，让每一个朋友挖苦、呕吐

他们都说：怎么打扮成这样？老逼一个

他们不知道，我的青春逝去以后，本来就是个老逼了

我怀念那些疯狂的事，给我留下了美好的回忆！

此时此刻我应该躺在大大的双人床上安详的睡着

 

可我却坐在电脑前眯着眼睛喝下迷人的可乐

 

真的特别特别疲惫可闭上眼睛就特别特别清醒

 

我饿了  想吃美味的三文鱼片 想呕吐

 

我悲伤快乐的难以形容...

工作到这个时候。。。我发烧了。。

好几个晚上都因为心脏疼而醒来，自从换了工作还没好好休息过一个周末，而且周末的工作强度比平时还要大，身体有些受不了了，可能是因为自己不再年轻了吧。。

 

寒冷的11月。。

得了场大病就会留下相应的后遗症，发生过什么变故也会留下相应的后遗症，就像经历某个场景，你所发出的感叹或感受，也许也是曾经的某个经历所留下的后遗症。

就像7，就像现在面临的周二不能开车，就像很多很多很小的细节，都把它们叫成过去所留下的后遗症吧。后遗症越多，神经及越紧张，后遗症=习惯？呵呵  不多说了 后遗症的问题可以让医生用医学办法改掉，习惯问题只能靠另一个习惯覆盖。。

 

至于陌生人，还记得那句歌词吗？“你曾深爱的那个人，早已在告别的那天，已消失在这个世界。。”所以我们现在说的做的关于过往的，其实，都只是在满足自己脑子里的幻想而已。。

今儿是王晶和丽丽修成正果的日子。。10月16号。一起走了3年多了吧，中间的辛酸苦涩大概只有他们自己最最清楚。纪念一下。祝福他们可以永远不分开。

还有遍体鳞伤的康夫

此时此刻刚完成了一项工作，天都快亮了，记录一下。

不要记得911的灾难

北京单双号的第一天，公交车上超级挤的哦，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀，ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~

饥肠辘辘的回到家里，已经8点多了，美国对澳大利亚的比赛已经开始有一会儿了，拿出火锅，开始吃饭，很机械的把熟了的肉和菜放进嘴里。这一天真把我累坏了。。

 

在奥林匹克公园走了4个多小时，回家在路上站了1个多小时，哦，还应该加上去奥体的路上站的那一个多小时。。。真有些精疲力尽。。打着精神看篮球比赛，美国还是没有悬念的赢了，可接下来阿根廷对希腊真让我激动不已。。把最后最后剩下的一点精力都用光了。。。

 

我说这么多不是想告诉你们我都干了什么，是想告诉你们我现在还挺着打字，是不可思议的一件事。。

 

除了身体情况和精神情况，今天想说三件事:

 

奥林匹克公园、《匆匆那年》、电脑里的“回忆”

 

我决不是个特别特别爱国的人。。我绝对是个特别喜欢感受某种氛围的人。当8月8号李宁董事长点燃圣火的时候，我睡着了。看重播的时候没有什么感觉，但今天我看到圣火就那么实实在在的燃烧的时候，看到鸟巢具体有多大的时候，看到一个个赞助商的展厅别出心裁的时候，看到水立方门口无数个漂亮姑娘的时候，真的挺触动的。。边走边想，我在顶着烈日来到这里，真特别特别值得。。挺后悔自己没参与到奥运志愿者中来。。特想所有奥运设施里哪怕只有一个垃圾桶是我设计出来的。。就这么不停的走啊走，感觉脑子一刻都没停止过，幻想着某大姐过来主动找我搭讪，某外国姑娘朝我微笑，碰见个以往有过故事的女人。。可这些都没发生。现在能想起来当时想起了一射击运动员拿了第二时委屈的眼泪，4年。。又要等4年。比起他们，牛郎织女真幸运多了。。。这件事不是重点，我接着往下说。。

 

看了快一半这本书了，真没觉得它的写作手法和语言的流畅性有多好，反正没有超越《支离破碎》，可它离我太近了，特别特别近，看这书的动力在哪儿呢？那真是特别单纯的喜欢，小牵手，骑自行车谈恋爱。。我们现在都是开着汽车往返于爱情与工作，不，应该叫生活与工作。。前两天聊天时出来这么两句话：A“我们永远都不可能在上学了……”B：“我操！真TM可怕……”我觉得，除了描述爱情的长久，任何加上“永远”都会变得很伤感。。甚至有时候用作描述爱情的时候，也会很伤感。。一个女人，即使到了一个陌生的国度，还依然念念不忘那段如风般飘逝又如金一样闪光的匆匆岁月。我真情愿相信真有这样的女人，她过得幸福，她回忆的时候会完全沉浸其中，她有另一段生活，但，她从未忘记。。。我也打篮球，也可以到达让人有兴趣看的地步。也传纸条。也没能坚持完从高中时候开始的小爱情。。也因为朋友和女朋友做出“抉择”也爱过也伤害过也被爱也被伤害。。可是那都是匆匆那年的匆匆往事了。刚好耳边想起蔡健雅的纪念：“如果从此不见面，让我凭记忆想念，本来那段爱情可以记的很完美，她的样子已改变，有新伴侣的气味……那一瞬间，你终于发现，那曾爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界……”这本书我会看完，虽然我早已知道结果……

 

我从上段文字到现在的这段文字，中间停下来43分钟。喝了半听啤酒，抽了2根烟。这是最重要的一部分。

 

我现在眼睛有点湿，心里无比难过，3分钟前，我把电脑里的曾经的照片和文字都删掉了。。不是因为那有多么重要，而是因为以后永远都看不到了。。一直不想刻意的做这件事情，因为觉得，回忆，没什么不好，它不证明现在还有多爱多爱，而是提醒自己现在该有多么多么珍惜，否则，当现在变成了回忆，转眼又是一个十年。。很难想象这些日子和所有日子是怎么走过来的，很难想象有个小妞儿陪伴会有多么幸福。我删了硬盘上的文件，删掉了能勾起我回忆的碎片。从今以后好好过。其实，我一直在好好过，一直想把生活过的好一点，好好学习努力工作。电脑里的回忆。不像你尘封它们，我永久删除了。生命里那匆匆十年岁月。校门口的拉面、39号、我热爱的篮球，那些日记、信件、我错过的梦想，难坐的自行车、牵手、没油的列车，难吃的蒜苗、刷碗、我爱过的女人。生命中的又一个十年。

 

1点20。好久没这么晚睡觉了，对了，刘峰出来了，这让我很欣慰，虽然他可能永远都看不到这些，但还是记录一下吧。

 

我很努力的过现在，尽量过好现在，过好未来。

 

 

深夜,彻底的深夜,凌晨4点以后...在一次很舒服的自慰之后...我醉了..

 

再来一杯咖啡忘了昨夜心碎..

 

原来你这样珍惜我...原来我这样珍惜你...啤酒+可乐  忙碌+得不到回报..

 

听着小情歌  演绎着小快乐..  我真想有个家,就像我想有次彻底的崩溃..我想去海边  不带一点感情色彩  找到那艘船  问细纱  为什么只有这一段黑色的幸福..我知道..能陪我的  只有你  可我,给不了你什么

 

很久很久没有写日志了..就像我忘了你对我的好..你对我的真诚..你对我的信任..你对我的背叛..  就想这黑夜过去一切都不再有,不再有快乐不再有寂寞,不在有打搅,不再有混乱.. 我需要安静  此时就响起了<安静>  我想你已表现的非常明白..你没有舍不得..  希望他是真的比我还要爱你.....

 

我要轰轰烈烈,我要平淡如水,我要美丽的华丽的细腻的温柔的..我要被忘记  我要唱歌 我要喝醉  我要忘了从前 我要忘了现在 我要未来  我要你幸福  我要相信什么都没有了 我要明白感情会转移  我要知道瞬时的想起全部因为习惯  我要了解怀念只是因为路过某一个熟悉的地方 我不屑你们的不理解  我去你妈的背叛  我操原谅 我放纵  我骂我  我失去了灵魂 我如何能找的回来   我感激你对我的好  我回报你痛苦  我可以用舌尖舔你的阴蒂让你满足  我可以有手摸遍你的全身..我浑身有汗  我泪留满面...我不呼吸仔细体会你在我身边 你离我远去.. 我 相信 爱情  我忘记  爱情    你拉我一步步走向幸福  我抵触  我特别抵触   我为了你的幸福让自己幸福..我为了你舒服使用黄色..我朝着又一个夏天奔跑...我错过..

 

万里迢迢你来到我身边...我会珍惜  我会用我最最虔诚的方式珍惜...

 

我醉了  要不, 我什么都不会说...我讨厌喝醉...因为在我醉的时候  没有人能给我口一管...

 

 

伴随着目前无比闷热的天气，看了几篇别人的日志，没了。

 

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每天每夜每时每刻，我都在做什么..

 

浪费着所有能浪费的

也许我听某一首歌的时候，就只为某一个人

 

也许我我大多数都是为了自己的情感宣泄才说话

 

干什么事情  也总有疲惫的一天

我有很多话想说。。

 

我不在北京的日子你们别死去啊。。祝你们健康  也祝我能活着回来。。

今天的日子让人曾经无比难过  而我的难过  不光是因为你在难过...