我这一生会遇到了各式各样的朋友，每一个都让我心动，都给我温暖。

 

我还记得他凌晨到女朋友家楼下，那时我不知道还能给谁打电话帮我 。。

 

我还记得他跟我说的种种感受，那时他不知道有谁还能帮他 。。

 

我还记得我们用脑子和嘴打篮球，躺在床上度过那段难熬的岁月。。

 

我还记得我们CS到清晨的兴奋感觉。。

 

我也记得他早晨约我单条

 

记得他那些单纯的想法

 

记得他一次次喝醉

 

记得他一次次流泪

 

我记得他在我失落时给我打的一个个电话每次都说爱我

 

我记得他家门口的拉面味道

 

我记得他嘱咐我喝酒后开车小心

 

我记得他一晚上能干6次

 

这些个他组成了我的朋友圈子，我不知道我在说谁，说谁谁自己心里一定清楚。

 

你们能给朋友一个定义么？我无法定义它。我只知道它让我温暖。。我感动于你从远方来看我，我感动于你特意接我送我，我感动于你篮球时把球总交给我，我感动于你请我吃的那碗拉面。。我知道我们现在过得都不太好，我们有这些那些的压力，有这样那样的辛酸。我们都忍着不说，但一样会度过。。

 

另外一种朋友，那所谓的男人女人之间的“友谊”  其实，根本不存在。。。

你们是对的... 不管是选择  还是话语  你们说的做的幻想的,都是对的...

 

我们是有理想,有欲望,有冲动,有回忆的新4有新人..

 

可是我做了一个噩梦,当我在凌晨被噩梦惊醒,当我醒时感受到恐惧,当我瞪着眼睛感到迷茫,我多想身边有个人,我去抱抱她,我去拉她的手,我会感觉噩梦也没那么可怕..我会马上睡去.. 虽然我已不记得那个噩梦的具体内容...但我会清楚的记得,我惊醒后的那场无助...当我无所依附...梦里的梦..是唯一的救赎..

 

我谈过一场恋爱,当我习惯了,当我不习惯了,当我怀念着,当我忘记...这一切一切都是过眼云烟.. 从今以后你是我的,我是你的过客..  我爱过一个女人,当我不爱了,当我更爱了,当我后悔着,当我流泪...所有所有舍不得都化成庆幸..从此你变得幸福,我跟着幸福...

 

我必须活在希望里...我必须盼望着生活..就像我盼望着周二的篮球,就想我盼望着周末的轻松,就像我盼望春天,盼望夏天,盼望富有,盼望感动... 就像我曾经在沙滩上写下一个梦如今以没有痕迹,我曾经坐在火车上发呆至双眼酸痛,我曾经醉得不省人世,我曾经在演唱会中流泪呐喊...那都是我的希望.. 都是我为希望做的一个又一个美梦..

 

离开我的都会幸福,靠近我的都会痛苦..我是你们通往幸福的垫脚石,我是你们回忆里的辛酸痛苦... 我错过,我再错过,我不甘,我继续不甘..我放弃,我再放弃,我沉睡,我继续沉睡..

 

这歌声太优美...这旋律让人心醉...当这段生命无所依附..梦,是唯一的救赎..  当感情无所依附..梦,是唯一的救赎.. 当幸福无所依附......我必须艰难的睡去...

 

今天是晶晶的生日  愿他的梦  和我的  全都实现....

 

窗外的风声伴随着重型货车的喇叭声  路灯  美丽的就像成熟少妇的乳房  猎户星的形状还是那么好认  月亮弯弯  我很虔诚...  当梦和一切都无法依附的时候  我有些后悔  为自己 ..  当幸福一步步靠近梦想的时候  我有些庆幸  为你 ..

引用:"关于习惯，我们有很多很多。我习惯坐自行车的前面梁上，我们之间习惯的拉手，亲吻，一起居住适应对方的生活习惯，睡觉习惯挽着胳膊入睡，我习惯挤你，你却习惯在一个人在床边上，我习惯听你喜欢的歌，我们习惯吵架之后听我大喊大叫的解决问题……其实这都应该算是幸福的习惯吧，我们为什么没有坚持呢？后来，吵架出现了冷战，谎言多过了真实，信任的底线一再的打破，吵架时你总一声不吭的在那边不停的拱我的火，慢慢习惯了分床睡，虽然也许还会很惦记，但是联系逐渐减少，见面的机会也少了……慢慢的都变成恶性习惯。而现在，我们开始要学习分开的习惯了。这就是习惯的变化。"

 

我重新点燃了香烟,这味道即陌生又熟悉...从11月起,我就在没碰过香烟了,因为我想自己不需要这类东西去麻痹和安慰我的心.现在点燃它,并不代表我需要麻痹需要安慰,只是我想,开始习惯吸烟..

 

我们有许多许多习惯,不管是恋爱还是生活,我们习惯早晨洗脸漱口,习惯拥抱,习惯夏天散步,习惯问候,习惯发信息打电话,习惯彼此关怀,可习惯总是发生着变化,我们可以习惯不再互相打搅,习惯陌生,习惯放纵,习惯另一个世界.. 关于习惯  不是我们刻意改变的.关于不习惯,也是可以改变的.

 

生活是以爱作为基础的.. 不是以做爱为基础的...  当你吃饭 当你睡觉 当你散步 当你祈祷..  都希望有人陪伴   有爱才有希望的..

 

夜色漫漫 我的时间来了

煽情的旋律慢了 也让人有了想法

飘渺动人的身影 让我的眼睛应接不暇

高傲的气质 纤细的手指 倒了一半红酒的杯子

 

闪亮的双唇 茫然忧伤的眼神

都让我觉得 你就是一场不可能实现的梦幻

躁动的气氛 麻木沉醉的人们

都跟着节奏 不知不觉 淹没了理智

 

夜色慢慢 你向我走来了

我的心跳都快了 我的脸也红了

飘渺动人的身影 一步一步的靠近着我

妖娆的身影 迷离的眼睛 还有迷人的微笑

 

你会看到 她的微笑

如此妖娆 如此让你神魂颠倒

你要知道 你的骄傲

在这蒙蒙的夜色之中 显得如此的渺小

 

闪亮的双唇 茫然忧伤的眼神

都让我觉得 你就是一场最可能实现的梦幻

躁动的气氛 麻木沉醉的人们

都跟着节奏 不知不觉 淹没着理智

 

 

 

 

 

 

关于这个字  你怎样发音都好。。

 

重复  沉重   重生   重要

 

无数个词语可以用上这个字。。

 

我重新审视自己，重新安排生活，每天的期盼，每次伤感。对于越来越沉重的包袱，我抛不掉，也躲不开。。世界突然就冷了，突然就冷了好多好多。突然所有的歌都不那么动听所有旋律都变得不再优美。没有一首歌一直重复。。

 

我想重新开始抽烟，点燃寒冷的空气，我确实可以控制我自己，控制得很好，我确实可以决定一件事后说到做到，从11月到今天，我都没再碰过香烟，我能控制我自己我能做到我该做的事情。。

 

这是个轮回，这是个宿命，我还是会回到老地方，我还是会走在老路上，所有一切给不了我持久的温暖，我也给不了所有人快乐。。我一天天重复着过去的快乐悲伤，我看到了希望也感受到失望。。又看到了那句话：你今天难过了么？你难过了也别对别人说，因为你说了也没用。。

 

当我一个人开车的时候  我总是在想我不能把生活过得这么沉重。。不能让任何一个人或事物成为我生活的重点。。因为我太依赖  我不能没了一个人或事物就感觉到没了整个人生。。

 

我感受不到关心  我很失落  也很庆幸  我用黄色的背景色来温暖我的心   用两层被子抵挡屋子里的寒冷 

 

 

我感受得到关心  我很幸福  也很忧伤  我用惨淡的文字记录这些日子   用欢快的音乐冲淡寂寞的烟雾

 

 

我不停的运动   我很健康  也很憔悴  我想趁着39度迷失一次再迷失一次  趁着疼痛的感觉忘记一次再忘记一次

 

 

我看了一部又一部电影   我很充实  也很空虚  我跟着剧情一起压抑一起流泪  满足我最虚伪最真实的感觉

 

太冷了....我的手指都已经僵硬  我的皮肤干裂  我脚冷  膝盖疼 右肩疼  胃疼  心脏疼...

 

病好了以后  天气暖和了以后  我会想想以后....

 

我怎么感觉不到你

 

从孩童时，他就相信自己不能平凡地做一个人。

 

 

只要他给了你承诺，大部分情况，他都会实现诺言。

 

 

 

 

   今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 

    在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 

    还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 

    就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 

    又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 

    我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 

    当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 

    这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我……………… 

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……

 

上大学的时候，因为夜不归宿，那天我和几个同寝室的兄弟在教导主任那里挨训，忽然手机短信铃响了，打开一看，女朋友发过来的：都怪你！我怀孕了！怎么办？
我大惊失色，因为我没有和我女朋友那个过，于是回短信问她是不是在开玩笑。
几秒钟后女朋友回短信：我不知道是谁的，正在挨个发短信问呢。
我刚要心碎，旁边一同寝兄弟的手机短信铃响起，接着，又响了一个。
最后，教导主任的手机短信铃也响了起来……

我又一次一个人在车上,又一次一个人胡思乱想...

 

2008年的第一天  2007年的又一年  

 

在过去  我们体会过生死离别,体会过幸福快乐,体会过心灰意冷,体会过重燃希望,体会过正确,错误,正确,错误的过程..我做过天使也做过恶魔,我接受过拯救也拯救过别人,我做了一个梦但它不代表任何,我又做了一个梦它让我失落..我梦到一个人 我梦到许多人...我梦见在沙滩上拥抱 梦见在寂寞里奔跑..

 

2008我心里的忏悔和心里的希望都加深再加深...2008我梦里的天堂和仙女都远去... 2008 是一个开始 是一个结束 是一个轮回 是一次破灭...是我这悲观主义者理想化的祷告  是每一个下凡的天使重新飞向天堂的时机... 请允许我抱歉  请允许我下跪  请接受我的忏悔  请相信我的真诚   请不要理睬  请转身离开.. 我们一起拥抱幸福但不要互相拥抱  我们一起成长但不要交集..

 

2007已经过去,时间带走了回忆爱情带来了回忆,清晨带走了你,黑夜带来了你,一次次关心带来了感激,一阵阵无助带走了秘密,我的泪湿过枕巾,我的精液燃烧过激情,它们都不属于你,不属于我,它们只属于过去..

 

2008也已经过去 我很怀念它...