【 9 · 止 】

我的青春，我的激情，如烟般飘逝

我老了，无论从身体上还是精神上，都老了

我再不会深夜跑到三里屯，冲进美女与体臭填满的舞池里疯狂，再不会肆无忌惮折腾以至于第二天上班昏昏沉沉，再不会上网玩游戏到深夜第二天一觉睡到中午，再不会每天有多于7个小时的睡眠……

我不愤世了，我越来越中庸越来越不卑不亢，越来越不想写日志，越来越懒惰，越来越爱生病，越来越胆小……

我觉得我用了很短的时间过度，从青春的尾巴过度到中年的帽子，这其实很难适应。偶尔会纳闷怎么现在的我变得越来越陌生？就像我回首过去那些懵懂岁月一样陌生

7月这烦躁干热的时节真让人崩溃，而每个7月又都无比的漫长，还好，7月里姑娘们都穿上了吊带，露出了大腿，换上了高跟鞋，摆动着性感的身体向我走来，又离我而去。

我忘记了很多人，忘记了很多事，别怪我，这个年纪是应该这么健忘的，我忘记了是为了更好的生活，是为了所有人更好的生活。也不要打搅我，因为，我也没打搅你们。

青春已逝，不管承认还是不承认

我长了白头发，是因为沉淀

我穿上正装、皮鞋，气宇轩昂，玉树临风，让每一个朋友挖苦、呕吐

他们都说：怎么打扮成这样？老逼一个

他们不知道，我的青春逝去以后，本来就是个老逼了

我怀念那些疯狂的事，给我留下了美好的回忆！

此时此刻我应该躺在大大的双人床上安详的睡着

 

可我却坐在电脑前眯着眼睛喝下迷人的可乐

 

真的特别特别疲惫可闭上眼睛就特别特别清醒

 

我饿了  想吃美味的三文鱼片 想呕吐

 

我悲伤快乐的难以形容...

工作到这个时候。。。我发烧了。。

好几个晚上都因为心脏疼而醒来，自从换了工作还没好好休息过一个周末，而且周末的工作强度比平时还要大，身体有些受不了了，可能是因为自己不再年轻了吧。。

 

寒冷的11月。。

得了场大病就会留下相应的后遗症，发生过什么变故也会留下相应的后遗症，就像经历某个场景，你所发出的感叹或感受，也许也是曾经的某个经历所留下的后遗症。

就像7，就像现在面临的周二不能开车，就像很多很多很小的细节，都把它们叫成过去所留下的后遗症吧。后遗症越多，神经及越紧张，后遗症=习惯？呵呵  不多说了 后遗症的问题可以让医生用医学办法改掉，习惯问题只能靠另一个习惯覆盖。。

 

至于陌生人，还记得那句歌词吗？“你曾深爱的那个人，早已在告别的那天，已消失在这个世界。。”所以我们现在说的做的关于过往的，其实，都只是在满足自己脑子里的幻想而已。。

今儿是王晶和丽丽修成正果的日子。。10月16号。一起走了3年多了吧，中间的辛酸苦涩大概只有他们自己最最清楚。纪念一下。祝福他们可以永远不分开。

还有遍体鳞伤的康夫

此时此刻刚完成了一项工作，天都快亮了，记录一下。

不要记得911的灾难

北京单双号的第一天，公交车上超级挤的哦，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀，ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~

饥肠辘辘的回到家里，已经8点多了，美国对澳大利亚的比赛已经开始有一会儿了，拿出火锅，开始吃饭，很机械的把熟了的肉和菜放进嘴里。这一天真把我累坏了。。

 

在奥林匹克公园走了4个多小时，回家在路上站了1个多小时，哦，还应该加上去奥体的路上站的那一个多小时。。。真有些精疲力尽。。打着精神看篮球比赛，美国还是没有悬念的赢了，可接下来阿根廷对希腊真让我激动不已。。把最后最后剩下的一点精力都用光了。。。

 

我说这么多不是想告诉你们我都干了什么，是想告诉你们我现在还挺着打字，是不可思议的一件事。。

 

除了身体情况和精神情况，今天想说三件事:

 

奥林匹克公园、《匆匆那年》、电脑里的“回忆”

 

我决不是个特别特别爱国的人。。我绝对是个特别喜欢感受某种氛围的人。当8月8号李宁董事长点燃圣火的时候，我睡着了。看重播的时候没有什么感觉，但今天我看到圣火就那么实实在在的燃烧的时候，看到鸟巢具体有多大的时候，看到一个个赞助商的展厅别出心裁的时候，看到水立方门口无数个漂亮姑娘的时候，真的挺触动的。。边走边想，我在顶着烈日来到这里，真特别特别值得。。挺后悔自己没参与到奥运志愿者中来。。特想所有奥运设施里哪怕只有一个垃圾桶是我设计出来的。。就这么不停的走啊走，感觉脑子一刻都没停止过，幻想着某大姐过来主动找我搭讪，某外国姑娘朝我微笑，碰见个以往有过故事的女人。。可这些都没发生。现在能想起来当时想起了一射击运动员拿了第二时委屈的眼泪，4年。。又要等4年。比起他们，牛郎织女真幸运多了。。。这件事不是重点，我接着往下说。。

 

看了快一半这本书了，真没觉得它的写作手法和语言的流畅性有多好，反正没有超越《支离破碎》，可它离我太近了，特别特别近，看这书的动力在哪儿呢？那真是特别单纯的喜欢，小牵手，骑自行车谈恋爱。。我们现在都是开着汽车往返于爱情与工作，不，应该叫生活与工作。。前两天聊天时出来这么两句话：A“我们永远都不可能在上学了……”B：“我操！真TM可怕……”我觉得，除了描述爱情的长久，任何加上“永远”都会变得很伤感。。甚至有时候用作描述爱情的时候，也会很伤感。。一个女人，即使到了一个陌生的国度，还依然念念不忘那段如风般飘逝又如金一样闪光的匆匆岁月。我真情愿相信真有这样的女人，她过得幸福，她回忆的时候会完全沉浸其中，她有另一段生活，但，她从未忘记。。。我也打篮球，也可以到达让人有兴趣看的地步。也传纸条。也没能坚持完从高中时候开始的小爱情。。也因为朋友和女朋友做出“抉择”也爱过也伤害过也被爱也被伤害。。可是那都是匆匆那年的匆匆往事了。刚好耳边想起蔡健雅的纪念：“如果从此不见面，让我凭记忆想念，本来那段爱情可以记的很完美，她的样子已改变，有新伴侣的气味……那一瞬间，你终于发现，那曾爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界……”这本书我会看完，虽然我早已知道结果……

 

我从上段文字到现在的这段文字，中间停下来43分钟。喝了半听啤酒，抽了2根烟。这是最重要的一部分。

 

我现在眼睛有点湿，心里无比难过，3分钟前，我把电脑里的曾经的照片和文字都删掉了。。不是因为那有多么重要，而是因为以后永远都看不到了。。一直不想刻意的做这件事情，因为觉得，回忆，没什么不好，它不证明现在还有多爱多爱，而是提醒自己现在该有多么多么珍惜，否则，当现在变成了回忆，转眼又是一个十年。。很难想象这些日子和所有日子是怎么走过来的，很难想象有个小妞儿陪伴会有多么幸福。我删了硬盘上的文件，删掉了能勾起我回忆的碎片。从今以后好好过。其实，我一直在好好过，一直想把生活过的好一点，好好学习努力工作。电脑里的回忆。不像你尘封它们，我永久删除了。生命里那匆匆十年岁月。校门口的拉面、39号、我热爱的篮球，那些日记、信件、我错过的梦想，难坐的自行车、牵手、没油的列车，难吃的蒜苗、刷碗、我爱过的女人。生命中的又一个十年。

 

1点20。好久没这么晚睡觉了，对了，刘峰出来了，这让我很欣慰，虽然他可能永远都看不到这些，但还是记录一下吧。

 

我很努力的过现在，尽量过好现在，过好未来。

 

 

深夜,彻底的深夜,凌晨4点以后...在一次很舒服的自慰之后...我醉了..

 

再来一杯咖啡忘了昨夜心碎..

 

原来你这样珍惜我...原来我这样珍惜你...啤酒+可乐  忙碌+得不到回报..

 

听着小情歌  演绎着小快乐..  我真想有个家,就像我想有次彻底的崩溃..我想去海边  不带一点感情色彩  找到那艘船  问细纱  为什么只有这一段黑色的幸福..我知道..能陪我的  只有你  可我,给不了你什么

 

很久很久没有写日志了..就像我忘了你对我的好..你对我的真诚..你对我的信任..你对我的背叛..  就想这黑夜过去一切都不再有,不再有快乐不再有寂寞,不在有打搅,不再有混乱.. 我需要安静  此时就响起了<安静>  我想你已表现的非常明白..你没有舍不得..  希望他是真的比我还要爱你.....

 

我要轰轰烈烈,我要平淡如水,我要美丽的华丽的细腻的温柔的..我要被忘记  我要唱歌 我要喝醉  我要忘了从前 我要忘了现在 我要未来  我要你幸福  我要相信什么都没有了 我要明白感情会转移  我要知道瞬时的想起全部因为习惯  我要了解怀念只是因为路过某一个熟悉的地方 我不屑你们的不理解  我去你妈的背叛  我操原谅 我放纵  我骂我  我失去了灵魂 我如何能找的回来   我感激你对我的好  我回报你痛苦  我可以用舌尖舔你的阴蒂让你满足  我可以有手摸遍你的全身..我浑身有汗  我泪留满面...我不呼吸仔细体会你在我身边 你离我远去.. 我 相信 爱情  我忘记  爱情    你拉我一步步走向幸福  我抵触  我特别抵触   我为了你的幸福让自己幸福..我为了你舒服使用黄色..我朝着又一个夏天奔跑...我错过..

 

万里迢迢你来到我身边...我会珍惜  我会用我最最虔诚的方式珍惜...

 

我醉了  要不, 我什么都不会说...我讨厌喝醉...因为在我醉的时候  没有人能给我口一管...

 

 

伴随着目前无比闷热的天气，看了几篇别人的日志，没了。

 

828

每天每夜每时每刻，我都在做什么..

 

浪费着所有能浪费的

也许我听某一首歌的时候，就只为某一个人

 

也许我我大多数都是为了自己的情感宣泄才说话

 

干什么事情  也总有疲惫的一天

我有很多话想说。。

 

我不在北京的日子你们别死去啊。。祝你们健康  也祝我能活着回来。。

今天的日子让人曾经无比难过  而我的难过  不光是因为你在难过...

有着太阳的雨水淋湿了我的全身,雨水从眼睛流过,留下了轻轻的疼痛感… 不知道经过了多久,又见到那尴尬的笑容..我翻山越岭飞过彩虹 记下这笑容  我们依然年轻…

 

没有人比此时此刻的我迷离..我睁不开眼,手握着方向,对面正好是太阳..刚好这时候 香烟刺激了我的双眼  刚好这时候,我开始了,又开始一段过往的旅程…

 

我们成长了,我们成熟了…成长是一把双刃剑  它让我们留下了成熟的对的理智的冷静 它切掉了我们勇敢的不计较的爱情… 世界对我说 你还会找到合适你的  还会遇到更爱你的你更爱的.. 可是  你们指望一个30岁的人再来场奋不顾身轰轰烈烈的恋爱么…爱过,恨过,错过,在很多时候,我们所谓的激情 浩荡 都悄悄的藏进了回忆…

 

夕阳  雨后的夕阳  青草托起泥土发出那另人怀念的清香..才一个冬天而已  我有什么梦想? 我有多少梦想? 曾经我们的梦想是由你,还是由我去完成…   我们没有梦想…  我们的梦想是偕老  我们的梦想是分开…

 

多么难过的黑夜  多么幸福的寂寞  多么刺耳的电话铃声  多么遥远的回忆   我突然想起古城那一排沙锅牛肉面馆 我突然想起了 山无棱 天地合  我突然想起了 我如此难过也不会有人知道 于是 我拿出震慑山河的勇气 停止这些思绪..  于是 我更加难过..

 

我渴望做爱 我更渴望亲吻 我渴望用舌头舔遍你的全身 伸近你的大脑 让你的灵魂也可以得到高潮… 我渴望爱情  我更渴望寂寞  我渴望用黑暗让一切平静 洗礼繁华 让所有人都可以安息…

 

我听崔键 我听爱如潮水 我听50美分 我听  我的思绪正好停在这里

 

相信我  在我望着夕阳 迷离的时候 我真的在脑子里把我的一生都走了一遍.. 我感谢太多人  我咒骂太多人  我亏欠太多人 ..我真想现实能按着我所想象的那样走  我保证所有人在我脑子里走路的时候都是幸福着的 我保证

 

我过着幸福的生活 我忍受的疼痛 我大声唱歌 我使劲抽动… 

 

当我们50岁的时候   请为我的坟墓献花

曾经我打听过
你最近的生活
忙碌工作之余
感情是否有突破

 

今天和昨日不同
我永不在你身旁
而没有回忆的你
是不是更快乐

至于我过得还不错
不如以前疯
那一家迪斯科
我再也没去过

天热了
挂念了
有从前还是好的
这熟透的脸孔
我还真的舍不得

 

我醉了

做梦了

梦里梦外都寂寞

脑子里的画面

全都停在那一刻。。

纪念我去过了，纪念我用我的方式怀念和忘记。

 

我的名单里早就没了你的名字  我错过了一个个爱我的人和我爱的人  在每一个艳阳高照的日子我都歇斯底里的幻想着与你出游。。

 

我的名单里早就没了你的名字  我害怕看到你的甜蜜你的痛苦你的一切哪怕只是名字 我不知道你过的好不好快不快乐 我必须主观的认为你在幸福着

 

请原谅我瞬间的不可阻挡的思念  请允许我偶尔爆发。。

 

我必须喝醉 我必须仓促  我决不能有准备

 

纪念今天明天

 

 

沙尘暴。黄色的天。困。残缺。

 

你有话想说？你想用另一种并非面对面的方式告诉他或她你的想法？让你的不满意有个出口宣泄，让自己能有个更平和的心态面对工作面对生活面对感情。。

 

听到你说你过的不好，听到你不开心，听到你的想念你的无助，我会难过。。

 

艳阳。汗流浃背。寂寞。淋漓。

 

我有话想说。我说，我都说过。。